No quiero que parezca que me quito culpa, o que echo mierda. Nada del estilo, sólo necesito soltar lo que llevo dentro, cosas que he dicho, cosas que no y cosas que considero medianamente importante.
También quiero agradecer a todos los que me han ofrecido su mano en señal de apoyo y a los que estén perdiendo el tiempo en leer esto. Así pues, empecemos.
¿Por donde empezar? No lo tengo claro. Supongo que debería decir cómo me siento. Me siento algo vacío, mal en distintos aspectos, frustrado, dolido. Siento que se me escapa la felicidad y no puedo hacer nada por evitarlo, pero, soy un drama queen al fin y al cabo.
Quiero decir, sí, me ha hecho bastante daño en varias ocasiones, pero joder, también me ha aportado grandes cosas y me ha ayudado un montón. Gracias a ella me siento mejor conmigo mismo, con más autoestima y confianza, aunque sea un poco. Y eso me lo ha infundido ella, porque cuando pasábamos tiempo juntos.... Era como estar en otro mundo.
Que ambos hemos cometido errores es un hecho, pero siempre he querido ponerles remedio rápido, porque no me gusta estar mal. He hecho daño, y lo peor es que la mayoría de veces no sé cómo lo he hecho, y eso me garantiza volver a hacerlo. Me gustaría aprender de ello y no volver a hacerlo.
Joder, mi cabeza es un desastre, doy mil vueltas al mismo tema y me voy por las ramas. Llevo todo el día pensando en cosas que quería escribir y ahora no soy capaz de plasmar nada.
No sé. Quiero decir, me arrepiento y a la vez no de haber llegado a esta situación. Yo siento que he hecho absolutamente todo lo que podía, y aunque sé que ella también se ha esforzado mucho, es innegable que su incapacidad para una relación más seria ha dinamitado en gran medida esto. No puedo sino sentirme triste de que acabe, pero por desgracia siento un cierto alivio al saber que ahora será menos probable salir herido, lo cual además tiene su lado negativo que es el de que esto es así porque me voy a separar sentimentalmente de ella. ¿Fue un error unirme tanto a ella? No lo creo. Me siento bastante bien con cómo llevé las cosas. Si bien es cierto que el primer acercamiento hice lo de siempre y fui un completo capullo, con la segunda oportunidad sentí que hacía las cosas bien, e incluso que tenían su recompensa. Dios, me encantaba cada vez que la veía sonreír, y aún más sabiendo que era por mí. Supongo, que con el tiempo llegué a verme en una relación con ella, con la posibilidad de construirla cuando se sintiera más cómoda con ella, y la quería esperar. No tenía ningún problema en esperar un tiempo para consolidar lo que teníamos, porque mientras tanto seguía siendo muy especial.
Pero discutíamos. Como cualquier persona. Toda relación está "condenada" a discutir alguna vez. Lo malo eran los motivos. Siempre eran cosas más o menos absurdas, y siempre eran bastante bestias. Sé que éramos bastante diferentes en muchos aspectos, pero yo lo prefería ver como una oportunidad para aprender nuevas formas de ver las cosas. Pero teníamos mala comunicación, malos prontos, y primero quemábamos y después queríamos enfriar. Ambos teníamos este problema, yo tampoco he sido un santo.
Me imaginaba un futuro en el que limábamos las asperezas, conseguíamos hablar y entendernos, aprendíamos de la forma de ser del otro, y nos evitábamos discusiones. Me veía con ella.
Pero no soy una persona sencilla con la que estar. Aunque haya mejorado mi autoestima y confianza en mí mismo, ha sido siempre un lastre que ha estado ahí. El miedo a decepcionar, a no ser suficiente, me condiciona demasiado. Sí, "gracias" a ello me esfuerzo un montón por la otra persona, intento ser detallista, atento, protector, cariñoso, etc. Pero también por su culpa me obligo a perseguir unas palabras de aprobación, gestos de satisfacción, que nunca llegan, y que me hacen sentir menos. Me hago sentir menos.
Ella... Puede que la mayoría de cosas me las dijera en un calentón y no lo pensase en serio, pero me marcaron. Al poco me dijo que estaba harta de que le preguntase de todo, que parecía un interrogatorio, la hacía sentir agobiada y presionada. Yo sólo mostraba interés, quería saber de ella. Dejé de hacerlo. Me limité a preguntar lo justo y necesario, y tuve que aguantar la tentación de preguntar más millones de veces.
Cuando me dijo que odiaba que intentase tanto hacer las cosas bien, ayudar... Me destrozó de verdad. Básicamente me estaba diciendo que no soportaba mi entera forma de ser, lo que me define, quien soy... Me sentí confuso y perdido, ¿qué sentido tenía decir eso ahora? Me planteé en serio dejarla, y de hecho estaba decidido a ello, pero... Soy muy blando, y cuando estuvimos juntos, recordé todo lo bueno que tiene... Y decidí perdonarla por completo (que no olvidar) e intentar que funcionase, porque ella parecía dispuesta también a ello. Me hacía mucha ilusión ver que ella también se esforzaba para hacerme feliz.
Joder, cuando me dijo que quería tener ratas... Es absurdo, pero no os imaginais la ilusión que me hizo, porque el símbolo de tener ratas es algo que se me relaciona, o al menos yo lo veo así, por la gente que me conoce (excepto Mina claro, para ella soy un copiota xD). Y me jodió cuando le negaron el derecho a tenerlas, y me dolió mucho verla rendirse, y aunque la apoyé en su decisión de evitar el conflicto por el tema, tal vez la presionase mucho en ello, en hacerla saber que estaba disgustado con ello.
Buah chaval, se me ha ido un montón esto, no he contado ni el 50% de lo que quería contar, he rellenado de paja más que mis historias de sexo de la adolescencia y al final he acabado por no decir nada útil,
En fin, quiero hablar con ella en persona. Quiero intentar entender lo que he hecho mal y aprender de ello. Quiero que ella comprenda también lo que me duele a mí. Quiero que sepa que la sigo apoyando, que comprendo perfectamente la necesidad de poner fin a esto, aunque ahora mismo quiera arrepentirme, aunque supongo que ella también quiera, que, quizá sea lo mejor para ambos, y que tal vez, en un futuro, si estamos preparados ambos, nuestros caminos se vuelvan a cruzar.
O no, quien sabe, el destino es caprichoso.
Pros: feliz con la experiencia y mi actuación en general en todo ello.
Contras: algún momento malo que encima no comprendo, no puedo evitar sentirme culpable de que ella lo esté pasando mal ahora (egocentrismo al pensar que lo pasa mal por esto, cuando no tengo confirmación alguna).
Pues eso, que no acabo nunca. Gracias por leer mis desvaríos sin sentido. Gracias por tanto, perdón por tan poco,
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